Carreteando sin minas a la velociadad de la luz XD

Re- formulando la wea

2009-08-08T08:54:00.000-07:00

Años luz de no actualizar este lindo Blog que partio con un trio de amigos casi inseparables y que de todas las cosas que los unia, habia una que era la que nos unio como grupo bloggero, esa caracteristica que nos unio antes , y que cambio con el correr de los meses no es precisamente la culpable de no escribir nuestras hazañas y desdichas, la culpable fue la maldita responsabilidad, y el maldito tiempo.
Hace unos dias atras tengo recuerdos un poco borrosos de dar todo por volver atras, a volver a vivir esas experiencias de pendejos, esas conversaciones de puber, aunque aun se puede, no con la misma constancia que antes, no con las mismas ganas que antes, la vida estudiantil y laboral nos consume como el fuego consume un papel.
Lamentablemente para nosotros ademas de inventarse el facebook, tenemos ya 20 años (algunos mas, algunos menos) lo que hace que el nivel de responsabilidades aumenten con el correr de las horas, cosa que no es malo, pero nos quita tiempo y espacio en nuestra vida.
Solo quiero decir que independiente del tiempo y de las nuevas vivencias que nos toquen en el futuro, lo que nos une es el pasado, y el pasado no cambia (para desgracia de nosotros algunas veces).

Saludos a mis hannamixis !!!!

Laberinto

2008-06-11T14:13:00.000-07:00

Evadir lo inevadible, cansar al incansable, aburrir lo animoso....etc, etc, etc. En este momento me siento asi....en un laberinto, pero no como en otras veces, donde plenamente me sentia totalmente perdido y solo, hoy las bases de este juego no son tan desagradables como lo fueran en el pasado, la verdad es que por momentos siento que solo hay un motivo del porque no me pierdo en este laberinto, pero aun asi, aun con el apoyo y fuerza que siento, me siento por instantes introducido en un laberinto de vida, de no cotidianidad, un laberinto que hace que mis pensamientos solo se basen en como salir de el, o si saldre de el, o en el mejor de los casos si saldre victorioso de el, nadi dijo que esto seria facil, nadie dijo que esto seria solo una travesia de la cual podriamos salir en cuanto sintieramos dificultad...pero por momentos me pregunto...¿Qué fue lo tan horrible que hice en esta u en otra vida para recibir esto que trago dia a dia?.....Acaso no hay un limite de tolerancia, o alguna balanza que diga cuando a un ser humano el destino le devolvio todo lo malo que hizo en sus vidas. Es por cosas a veces estupidas...a veces comunes....a veces dificiles de solucionar por las que siento que estoy en un laberinto, solo espero que el motivo que hizo que saliera del anterior laberinto pueda tomar mi mano y sacarme nuevamente de este.

El placer de no pensar

2008-01-24T12:38:00.000-08:00

Como pueden notar...hace mucho que no escribia, de hecho, por un momento pense en dejar el blog, asi como he dejado varias cosas de mi antigua vida(lo digo porque la gente cambia). En fin, pense en que si escribia algo, simplemente no lo subiria o solo me haria otro blog y lo publicaria, pero no, de nuevo estoy aqui, publicando algo que desde hace semanas me hace pensar.....o mejor dicho no pensar. Desde un tiempo hasta otro, crei que la mejor manera de vivir era cuestionando absolutamente todo lo que me pasaba, y todo lo que pasaba a mi alrededor, aunque no hiciera comentarios al respecto, pero en fin, creo encontrarme en una etapa de mi vida, donde no encuentro muy necesario tener que cuestionar muchas cosas, o simplemente no cuestionar nada, y dejar que las cosas sigan su curso cosmico o natural, la verdad es que a mi me encantaba tener que pasar horas y horas pensando en que hacer, que decir, como actuar, y de hecho, que pensar, debo reconocer que me encanta o me encantaba planear todo, pero creo que al ir viviendo, y dejando una no extrema, pero si constante fluidez de las cosas, me ha hecho bien, he podido vivir tranquilo....a pesar del ritmo de vida que llevo, en la que a veces pienso que lo unico que me mantiene en pie, es pensar en lo que pasará más tarde, y no en el momento, o simplemente, ver las cosas como algo totalmente natural o como algo pequeño.....espero no tener complicaciones mas adelante, aunque la verdad de las cosas, lo que pase mas adelante es lo que menos me importa.

Bomba de tiempo

2007-11-23T22:30:00.001-08:00

hola queridos lectores, hoy no me dedicare en escribir un discurso, ni en firmar un testamento, nica, no me quedan ganas despues de lo de hoy RAVE(gracias fabiola, te pasaste por el dato, fue genial y gratificante juntarse un rato, aunque fuese un rato, y bailar como nenas XD)
bueno, solo quiero decir que estoy en un estado de emergencia y que no hay nada que pueda decir ni hacer, simplemente eso, como lo dijo un gran amigo hoy, "esto es una bomba de tiempo" y nada mas, no hay frase que pueda describir mejor esta mierda que pasa
bueno solo saludos y gracias a los que comentan y tambien a los que no comentan
otro dia escribire un largo testamento como estoy acostumbrado

TEMPUS FUGIT ET XEA

2007-11-20T09:29:00.000-08:00

Ahora que no está nada cabrón ponerse a pensar en las cosas que se te vienen y HACERLO es que quiero contarte algo de mí.
A la patética edad de 18 años puede darse fe de muchos sucesos que te hacen al final decidirte por cosas que lo más seguro es que te arrepientas o te hagan sentir mal. Amigo mío no lo hagas, no porque te lo dicen, hazlo porque no hay nada malo en ello. Todos y creo que hasta ese con cara de orgulloso que conoces esta pensando en no haber echo algo.
Es por eso que cuando tienes en tus manos el deber de elegir adentrarte en la posibilidad de que hagas algo y sea bueno, no pienses en lo malo, no te dejes abrumar por nada ni nadie solo porque tienen cara de estar más seguro, de echo, el tiempo vuela, y cualquiera esta susceptible o sea más rápido que no se de cuenta cuando este en el suelo. Nadie quiere eso para sí.
Me muevo entre luces no bélicas que me enceguecen cada vez que intento levantar la mirada con la esperanza que nunca pierdo por lograr salir de este hoyo al que yo llamo suavemente porque es muy simpático desde un punto de vista melancólico. Pero todo es tan rápido, y me muevo tan lento…
No hay nada mejor que casa; cuando sabes cual es, o el saber que hacer o decir en cada situación. Lamentablemente la retórica y la lengua no es mi fuerte. Nunca lo tuve antes y por qué debería tenerla ahora si no hago más que cagarla. Soy seco para hacer eso, y lo sería más si me diera la gana. Pero no digo nada. Tengo el carácter por así decirlo, pero no lo hago por una cuestión de principios o por amor a los demás. No se cuando sepa realmente que es el amor. Tal ves podría definirlo como el mayor echo que me ha sucedido hasta ahora…“Y solo Dios sabe” como dijo mi amiguita por ahí.
Situaciones intensas y tan llenas de vida se me cruzan por enfrente y logro tomarlas y apretarlas lo más que puedo en mi pecho. Otras se escapan de mis manos por simplemente ser un ignorante, y no me siento mal por eso. Lo que más hay en el universo es ignorancia (y nada que ver con cultura o sabiduría) nadie puede abordar todos los temas, eso esta claro, solo queda aprender de las clases intensivas que la escuela de la vida me va dando.
La costumbre hace lo mismo que un cáncer. Metafóricamente hablando, la vida y lo tangible de ella me hacen pensar en mis movimientos y compararlos con ella. La vida se toma su tiempo, no más ni menos, solo lo que necesita y ya. Yo en cambio busco mi favor y en mi infantilismo por así decir quiero lo que se me da la gana querer…tal vez esa sea la “mano”, el querer. Otra vez los sentimientos salen al sol. Pfff solo de saber que tendría que lidiar con ellos me hace sentarme y querer cerrar los azules míos xP, descansar y despertar viéndole a mi lado. ¿Que infantil no? Pero son lapsos todo esto, así que no caeré en la trampa.
Estaré interiorizándome con mi ser y escuchando mejor lo que calla…

Frío como una piedra

2007-10-23T03:57:00.000-07:00

Creo que esta es una de mis ultimas entradas que dedicare tiempo para subir sobre temas como este, no porque no encuentre necesario hablar del tema, no porque crea que no vale la pensa tener sentimientos como este, si valen la pena, no una vez, no un mes, no un año, tal vez ni siquiera una vida, son cosas que hasta el morir tendria sentido por cosas como estas, pero el estar vulnerble al por cosas como estas, sin tener a veces nada que te haga decir, no me interesa que todos sepan, no me interesa lo que piensen, lo unico que importas eres tu, la verdad es que la vulnerabilidad ya no la quiero a mi lado, tampoco la soledad, tampoco muchas cosas mas, pero la verdad es que gracias a la paciencia y a todo lo que me a pasado a lo largo de mi corta vida, creo que eso de ser una persona solitaria (no del todo) tambien te lleva a crear una coraza, una armadura, partiendo por el yelmo, que creas para que nadie vea tu cara al llorar, o al ver que eres una persona debil como otros, el peto de la armadura, que hace que nadie pueda tocar tu corazon ni nada relacionado con tus sentimientos, la parte de los brazos sirve para que nadie te pueda amarrar, y para que puedas zafar de cualquier problema al que tengas sin complicacion, la parte de la pernea, rodillera y el final de las piernas te ayudan a que nadie te vote ni haga que te tropieses, bueno creo que solo falta una mas, y la mas importante es la espada, creo que es la mas importante porque sera tu aliado en total lealtad, eso te llebara a que nadie pueda luchar con ventaja contra ti.
Por sentimientos como este, por razones inentedibles para algunos, me gustaria ser una persona fria, solo tener sentimientos basicos y nada mas, no profundizar en nada de nada, como dije una vez, porque no poder volver a la niñes, a esa epoca en la que nada nos preocupaba, esa epoca que nunca nos importo nada, cosas como esa son las que extraño , y por sentimientos dificiles de poder demostrar y poder explicar es que quisiera ser una roca, que nada siente, a la que nada le teme, etc.
Aunque muchas personas puedan creer que son pensamientos locos, creo que pueden ser entendidos si vienen de una persona loca..

El hecho de vivir.

2007-10-10T16:08:00.000-07:00

Si hay algo de lo que siempre he estado orgulloso es de mi propio corazon, porque siento que no hay mal, que siempre he tratado de hacer las cosas bien, y no solo para mi sino tambien por los demas. Pero por mas que trato de llevar una vida correcta, siempre aparecen aquellas cosas que manchan mi propio sentido de amor y justicia.

Muchas veces tiendo a distanciarme de todos para asi volver a pensar en como podria yo ser mejor, recuperar al Diego que se perdio cuando cayo en una depresion, que para mi marco un ciclo, yo lo defino como el A.D antes de Diego D.D Despues de Diego... xD lo tiro como talla... pero hubo un momento que mis mas cercanos ya no me reconocian, se hablaba de que yo ya no era el mismo, y que estaba destruido. Acertarón. En esos años yo lo unico que queria era morir, y tener una conversación con Dios, para preguntarle ¿Por que me paso todo eso? ¿ Que esta buscando de mi? ¿Hice algo grave y realmente no tengo conciencia de aquello? o simplemente.. mi muerte era lo que se queria..?

Pense si realmente se puede llevar una vida correcta, pero por mas noble que sea una persona, para sobrevivir, tendra que matar a los animales para comer y arrancar plantas para alimentarce debera experimentar el odio y la envidia, tendra que herir a alguien... Creo que todos aborrecemos estos sentimientos, pero si cada uno de los actos que he nombrado son actos de maldad el simple hecho de vivir esta mal. Me gustaria saber... si hay una forma de detenrlos.

Lo unico que deseo es el bien para todo el mundo.

Mi inconsecuencia y wea

2007-09-30T16:54:00.000-07:00

Muchas veces me a rondado en la cabeza un pensamiento, existiran personas que ante tener un problema o una diferencia con otra solo decida no hablar, callar lo que le molesta de la otra persona, en vista de que , nadie es perfecto, y asi como yo tengo mis defectos , la otra persona tambien debe tenerlos, si yo tolero sus arrebatos y convivo con sus defectos , porque los demas no?
Cosas asi son las que me emputecen aveces, cosas como la falta de tolerancia hacia los demas, en este caso hacia mi, yo se que nadie es perfecto, no tendriamos para que serlo, si lo fueramos , todo seria muy aburrido, de eso se trata la vida , de equivocarse, de volver a levantarse, de aprender de nuestros errores, pero con el tiempo he podido darme cuenta que hay personas que creen que son perfectas, que una duda infundada es mas por ignorancia que por querer saber, que si me equivoque es porque quize equivocarme, etc.
Es por esa misma razon que amo ser una persona inconsecuente, pero no inconcecuente en todo, sino que una persona que si dice algo un dia, y al otro cambia de parecer tengo la capacidad de decir "me equivoque", o tal vez las cosas no son como son, y puedo decir, la verdad es que no es como yo pensaba, pero soy capaz de darme cuenta de un error y tratar de enmendarlo, aunque a veces no valga la pena, para mi si, y la verdad que si siendo un inconcecuente de mierda como a veces me han tratado, lo soy, lo sere y lo seguire siendo y a mucha honrra, si eso me deja ser feliz cada dia, y si al ser asi me da para decir que me equivoque y eso me lleba a ser una mejor persona , lo seguire siendo y feliz, ya que el inconsecuente lo sere yo
y nadie mas

Gracias amigos.

2007-09-18T17:58:00.000-07:00

Debuto en ewsta wea, asi q ahi se ven. Solo quiero escribir esto para agradecer a mis amigos, todos aquellos quienes estan siempre dandole fuerzas a un corazon que x alguna extraña razon pasa penbsando en weas incoherentes y sin sentidos. De vdd quisiera decirle a todos los q han estado en toas con Dieguinho que gracias x todo, yo con ustedes me gano el universo, x q me hacen sentir grande, y siempre pienso que no meresco tanto cariño.

Si no fuera por ustedes, en este momentos io no estaria aqui. Gracias

R.i.p

Creo que por fin encuentro un poco de felicidad y wea

2007-09-18T01:33:00.000-07:00

La verdad es que muchas veces estube y tal vez estare aproblemado y atareado con un monton de weas que solo perjudican mis estados de animo y en general mi vida, pero en este preciso instante decidir apagar ese suitch que te hace ver el futuro (como tu crees que es) y agobiarme por estupideses, intento desde hace ya unas semanas pensar en el dia a dia, nada mas que eso, hasta ahora da resultado y como mi nueva manera de ver la vida no toma el futuro o lo malo que pueda pasar , creo no estar muy interesado si esto me afecta despues, porque el sentirme feliz o alegre ahora vale muchos dias de el despues que pueda estar mal, creo que una sonrisa de hoy valen muchas amarguras del mañana
creo que por fin encuentro una pequeña luz de salida y ademas no me siento para nada solo como en algun momento me senti
creo que por fin descubron que es ser feliz!!

mi peor dia y wea

2007-09-09T21:49:00.000-07:00

la verdad es que, para mi todos los dias son iguales, unos mas calurosos, otros mas frios pero en fin todos iguales, no me fijo mucho si hoy es el cumple de alguien, si hoy puede ser un dia especial ni nada, pero esta semana, cuando ya no podia ser peor, tube uno de los peores dias de mi vida, no porque me haya pasado algo demasiado malo, nica ¬¬ vivo con dos pendejos, que puede ser peor que escuchar sus gritos y llantos todos los dias, por eso aunque mi trabajo me deje destrozado el cuerpo, estoy mucho mejor en el que en mi casa en el peor de los casos, bueno,el porque referirme a ese dia no como los otros , es por la simple razon de como dije antes de que no me paso algo tan terrible, he tenido peores golpes, pero ese dia, en especial fue como una catastrofe natural, una tras otra, pero lo mas especial, es que no me di cuenta de todo lo malo que me paso sino hasta que el dia ya estaba acabado, osea frente al pc a eso de las 10 ( ya que me acuesto media hora mas tarde que eso...jajaja....¬¬)
pero bueno creo que no sera el ultimo dia malo, ni el peor que tenga, ya que como dijo freddy mercuri en una de sus canciones : esta es una dura vida...asi hay que vivirla com tal, siempre optimista, si no esta wea se te va de las manos

TE PROMETO SER FELIZ Y WEA

2007-06-12T18:43:00.000-07:00

(Ten Paz)
Con especial dedicación y por supuesto… a tí:

lo mejor lo dije una vez y no se si aquí, pero acá esta de nuevo: Los detalles más bellos son los más pequeños, lo triviales, los que siempre han estado ahí y que no son sino un detalle adorable que es capaz de mostrarse sonriente para tí. Quiero contarte que tratar de ser feliz no es para nada difícil. ¿Te haz puesto a pensar para cuanta gente le resultas especial, imprescindible o enormemente necesaria? Yo creí que solo dependía de gente específica que lo más que me decían era que qué contaba y como me iba. Esa gente es importante de todos modos pero no muchas veces están observando, solo miran en tu superficie y sacan conclusiones que resultan juicios. No es un juicio sobre ellos, es como me siento nada más. ¿Recuerdas que escribo con un nudo en la garganta?
Ahora soy completamente partidario que el dar es 100% mejor que recibir, todo en la vida tiene una vuelta, tal vez que darle pero siempre es más lo que se te da y no lo que se “castiga” según tú. Míralo así: Te encuentras en plena capacidad de ser lo que tú quieres, ¿hay algún pero? Claro que sí, pero esto solo depende de tí. Ahí está, ¿como estuvo? Bieeen diría mi profe de mates. Desde donde me encuentro también miras desde otra perspectiva las cosas, así como desde una cuarta dimensión vithe. Estoy muy próximo a mi ideas de parte de mi corazón (mis sentimientos claro), gracias a personas que conozco y empiezo a conocer con las que me doy cuenta de algo importantísimo que tal ves tu pases por alto: De los cerca de miles de galaxias conocidas, de las millones de estrellas en ellas y sus cientos de miles de sistemas con quien sabe que existencia en ellos (¿la cosa es probable no?... en fin), de estar en un planeta donde habitan más de 5 mil millones de personas, cada una con la probabilidad de engendrar a un ser con la probabilidad de ser 1 en 15 millones de espermios (¿estas sumando las posibilidades?) con una minúscula probabilidad de estar en donde demonios está ahora y tu tienes la alegría de conocer, tienes solo un “menos mal que te conocí”, saltaste todo ese análisis de laboratorio ubicado en la rivera debajo de un puente en el río Mapocho para llegar a eso pero con un mayor sentido ¿Entiendes? Y que decir de cómo eres ahora, la vida que se te ha dado esta solo dentro de tus cabales manejarla, de nadie más. ¿Matarías a alguien? Pero en serio si po, nada de rencores infantiles. No cierto, entonces lo mismo es contigo pues, seas quien seas. Cuando mires con ojos de niño al conocer el mar, o madre al ver a su hijo recién nacido, o un padre ver su hijo graduarse de su carrera universitaria, el apretón de año nuevo o los buenos deseos en navidad, la vez que reías con tus compañeros en el colegio y no mensurabas el tiempo. Lo único que importaba era el momento…con cada uno de quienes te acompañaban. Todo eso que haces de corazón, y nada más que de corazón es lo que te impulsa a ser feliz. ¿Lo ves? Está a diario contigo, te dice buenos días cuando sale el sol, aunque este nublado el sol está ahí arriba, no digas que no lo ves porque no es necesario verlo para creerlo. Más vale ver en que estoy yo y que hago por y con el resto. No puedes negar que hay gente que al solo ver te hace sentir mejor y que siente lo mismo contigo, aunque trates de hacerte el lindo en el metro (XD). Mira por la ventana y abre tu mente a algo más allá del cristal.
Como deseo hacerle saber a tanta gente lo importante que es para mí en este momento en que todo es opaco-brilloso, nubloso-nítido y oscuro-claro. A veces hay que tocar fondo, tiene que llover, ponerse oscuro, no ver la luz, mirar hacia abajo y caer para que todo vuelva a ser mejor, poder ver la luz, darse cuenta que tan ciego se está, encontrar las pisadas del camino y para volverse a poner en pie. Nadie esta echo para quedarse en el suelo y mucho menos yo.
Tal vez sea absurdo pensar en que esta vez me toque a mí pero averiguarlo de seguro no me traerá más que una nueva lección para ser feliz…

La congoja y el lamento por lo perdido ayer se tornan del frío a un raro color. Algo que no había notado antes, casi así como un último deseo antes de morir o el charlar con esa persona en el metro -la que esperaba poder hablar por mucho tiempo-. Es un color tan cálido, tan inexpugnable que me dejaría llevar por él. Mi ser sabe lo bueno que eres y quiere conocerte más…
06-06-2007
De seguro eso escribiría si me sintiese así, como decía que estaba, “tan feliz”…
La emocionalidad humana es tan única. Está tan bien camuflada que cuando dices “no voy a sentir más” o “no quiero por ahora saber de mi corazón” no te das ni cuenta cuando te hace sentir vivo… otra vez.

Mi libertad y wea

2007-06-10T13:33:00.000-07:00

Muchas veces me he preguntado, que es de verdad ser libres, será la opción de poder hacer o creer que puedes hacer cualquier cosa? El poder elegir tus decisiones o simplemente decir algo cuando tu quieres, la verdad es que si nos ponemos a pensar y wea en cosas como una total libertad como en la que muchos murieron para liberar nuestro país, nunca pensaron en que el concepto de libertad como lo conocemos hoy seria tan ambiguo como nos hacen creer los que de verdad controlan nuestro derecho de libertad, pero la verdad es que en estas líneas no me interesa escribir algo de lo que todos nos damos cuenta que es como el mediocre capitalismo chileno que quiere parecerse al yankee nos trata de consumir cada día mas al querer hacernos hasta cambiar de manera de pensar por conseguir un puto trabajo, como dije antes ese nos es el punto ahora, la verdad es que hace unos días estuve en una situación al limite por culpa de una maldita tergiversación de los hechos me hizo perder aunque sea por unas horas mi libertad, aunque fueran por unas horas la verdad es que sin lugar a dudas te das cuenta de la verdadera perdida de libertad , esa que no te deja expresarte, esa que hace que nadie crea sino en un rival que para ti es casi imposible de doblegar con argumentos, sino que la única solución que queda es esperar, esperar en una esperanza que cada ves mas se ve mas hundida en una oscura y callada soledad, que te demuestra que la única manera de salir es en pensar , pero en el pensamiento existe la acción y esta te hace que cada vez mas pienses en las consecuencias de tus actos y problemas y esto hace que llegues a la situación de perder completamente tu libertad, de un momento hasta otro te ves rodeado de personas que no cumplieron al igual que tu, algunos con faltas mas graves otras mas leves, algunos inclusos que los ves mas de afuera que de el otro lado como crees que tu lo estarás pero realmente quien te llevo a esto? Fuiste tu mismo? Fue tu estupidez? O el simple hecho de infringir lo establecido. De un momento a otro te das cuenta que ya no eres libre de hacer lo poco que podías hacer sin el consentimiento de los de arriba, sino que hasta te niegan el derecho de soñar, el derecho de comentar algo, para ellos tu eres solo uno mas de los que pasa a diario la noche allí, la verdad es que es una de los lugares en los cuales nadie quisiera estar, y a nadie les recomendaría llegar, por que el nivel de odio y de resentimiento que se siente ay dentro por querer que ese momento pase lo mas rápido posible es inmenso, muchos de los que estábamos allí era la primera vez otros ya era la enésima vez que debían soportar esa fría oscuridad que te consumía y que solo te hacia pensar y meditar como nunca antes lo habías hecho, la verdad es que después de esto me pude dar cuenta de lo importante que es la libertad aunque sea un poco para un hombre de ideales comunes y silvestres como lo somos los humanos y la perdida de esta libertad solo se compara a una cosa, la que es la muerte del alma, pero como dice ese dicho famoso o mas bien conocido hay mal que dure cien años, ni xuvi que lo soporte, o una frase que se venia a la mente cada segundo en el que en embargaba la oscuridad, esa frase me ayudo antes a salir de problemas mucho menos heavys que el que tuve ahora que es mas o menos así “nada hay bajo es sol que no tenga solución, nunca una noche venció a un amanecer, por que la verdad que es ver la luz del día aquella mañana fue mi única salvación

Desesperado sin venganza y wea

2007-04-30T15:57:00.000-07:00

Tu que llamas al viento cuando te lo pido,
Tu que dejas tus dominios para socorrer mis necesidades,
no dejes que me quemen aqui,
prefiero quemarme en tu infierno,
no dejes que me quemen aqui,
Prefiero quemar el cielo.
Despide tu cuerpo de la navaja con un beso sangriento,
Olvida tu alma,
corta el movimiento,
Deja tu vida,
Ama el sufrimiento,
Deja la copa,
Bebe el cianuro.
No dejes que me quemen aqui,
prefiero quemarme en tu infierno,
no dejes que me quemen aqui,
prefiero quemar el tiempo.
Besa mi inocencia,
Clavame el puñal,
quiero ser el malantial que se invierta a tus pies,
arrancame el corazon,
deseo gritar de dolor.
Sin pensar en la muerte,
ella fue,
y el se la llevo,
ahora es su infierno,
sin sentimientos,
sin perdon...
no dejes que me quemen aqui,
prefiero quemarme en tu infierno,
no dejes que me quemen aqui,
prefiero vaciar tu cuerpo.

2007-03-13T14:06:00.000-07:00

perdiendo la fe y wea

En la soledad que me deja trabajar hasta tarde(aunque se que la mayoría de mis amigos esta en la “u” y es redifícil verlos) me puse a leer un fragmento o capitulo de un escrito de uno de mis mejores amigos, que escribió pensando en mi y wea, pero que si bien lo leí antes no le di tal importancia como se la di en este momento en el que me doy cuenta que si bien dije que lo que sentía por una persona lo transformaría en algo así como un amor fraternal, me pude dar cuenta que luego de cinco meses de haber declarado mis sentimientos o haberlos puesto claro a esta otra persona( quien por cierto me dijo que no se podía) no he podido borrar u olvidar lo que siento por ella
Bueno aquí va:
Perdiendo la Fe
Cuantas veces tendré que renunciar a lo que pienso o hago porque nunca es lo correcto, lo que vale o lo que tiene que ser. Siempre hay que saber sacar las cosas adelante pues el tiempo es quien dirá. Llevaba más de 1 año sintiendo lo mismo y tendré que dejar de hacerlo pues hoy un rotundo y soberano “no se puede” me deja a las puertas de un barranco para tirarme en él y al fin no sufrir más.
Mis pensamientos neoanarquistas (jaja) me hacen pensar que no tiene sentido luchar contra el mar para querer quemarlo ¿Que sería de ellos que dijeron vamos y no pudieron salir ni a la esquina? Solo me gustaría conocer a alguien que quiere llevar a cabo sus ideales y no puede porque el aristócrata dinero lo impide. ¿Debemos luchar contra la realidad? El echo es que nadie, absolutamente nadie tiene el derecho de cortar nuestras alas, por muy absurdo que sea el quemar el mar, uno tiene el único, inherente y privilegiado derecho de querer verlo convertido en desierto. A lo que voy no es a estas cosas tan poco cuantitativas sino que ¿Qué hay de malo en luchar por lo que uno ama? específicamente, una chica. Es acaso la excepción que uno debe asumir por quien sabe qué y es precisamente que nadie te a dicho porque debes parar la mano que hace que renuncies a ella el que te haga rendirte y quedarte quieto.
Puedo entender perfectamente ese sentimiento que has estado enclaustrando por tanto tiempo y solo quiere, luego de haber sido alimentado tanto tiempo, huir de ti porque ya no es mas algo tuyo, es algo que se a salido de tus manos y se maneja solo, sin preguntar ni avisar ¿Como puede ser tuyo si no esta bajo tu control humano e imperfecto? Es algo totalmente irracional que nunca estuvo integrado a ti y ahora que se muestra disfrazado de ella llego a visitarte para quedarse hasta quien sabe cuando. El no saber te come aún más y solo atinas a reaccionar de la peor manera pero no importa, pues para ti te sienta bien hacerlo así y como ya dije, tienes todo el derecho a querer algo como te plazca. Felizmente ese momento para ti fue bueno, extasiado en ella no te diste cuenta que pudiste haber echo más pero-y este es la parte tierna-ella te hizo sentir satisfecho de ti mismo. Le das las gracias por hacerte sentir un mejor hombre a pesar de todo y nada más ni más.
Esto me come cada día que te veo. Se acaba el año y no sé si servirá decirte, hacerlo y ser libre, hacerme bien para quien sabe que cosa rara pase después. Aquí como no me ves estoy pensándolo una vez más para poder sentir, palabra que acepte adoptarla como una lucha ganada

Después de esta experiencia, puedo decir que si algo aprendí es que la fe no es lo ultimo que se pierde, por el contrario puedo dar fe (valga la reabundancia) de que la fe y la esperanza son lo único que nunca se pierden, y yo puedo decir que por amor a lo que siento nunca perderé la fe.

Hanamixy trabajolico

2007-03-02T18:04:00.000-08:00

Mi gran amor y wea

Es en estos momentos, ósea críticos en los que recobro ansias por escribir, lamentablemente ahora es uno de esos momentos, bueno el motivo no creo que les importe mucho, en fin, además de tener ganas de escribir en ocasiones como estas es cuando recuerdo a mi gran amor, ese amor que a pesar de todo nunca ha muerto y espero nunca muera, desde hace mucho tiempo ya que siento esta gran atracción, no importando en el lugar que este
O el momento en el que pase, siempre recuerdo este amor, toda la mierda que me recorre en estos momentos y en otros pasados se borra de mi mente, obviamente sacarse toda esa mierda que llevo en mi toma tiempo, yo lo definiría como una rehabilitación, muchas veces creo que este amor es como una droga para mi, y en ocasiones me doy cuenta ce que es mi amiga, pero puedo decir que es mi luz, es mi salvación, una luz que en una lugar donde no siempre resultan las cosas como se anhelan, este gran amor me ayuda a seguir, muchos podrán decir que es una exageración, otros dirían que no existe tal cosa, pero se que hay personas que sabrán comprender mis palabras .
Pienso que ese gran amor y cariño es a que nunca me ha dejado solo, siempre esta ahí, como se dice en las buenas y en las malas, me acompaña, es mi fuente de poder, incluso mi recuerdos, ya sean oscuros o de luz, siempre me recuerda algo, mis letras solo reflejan un poco de lo que este gran amor significa para mi.
Es por eso que en este momento quise hablar de ella, di mi gran orgullo, de mi gran y actual amor
Si aun no comprenden de quien hablo lo diré en una sola palabra
“MÙSICA”

por: " Don hannamixi"

THANKS MUSIC

2007-01-02T17:03:00.000-08:00

Esta cancion va dedicada a dos mujeres rompe corazones que nos tienen dia y noche pensando en ellas

"Pensando en ti"

Hay veces que
mi alma baila tangos con la soledad.
Y necesito de tabla tu amor
para asirme a ella en mi tempestad.
Pensando en ti
Paso el día pensando en ti
Enséñame
a escuchar tus labios
A leer el sol
Llévame
a donde los sueños
fabrican tu voz
Pensando en ti
acuno mi alma pensando en ti.
¿Dónde estas?
Tengo miedo, ayúdame a caminar
Pues nunca solo yo podré encontrar
La forma de ser libre...quiero descansar.
Pensando en ti
duermo el odio pensando en ti (Paso el dia pensando en ti)
Paso el día pensando en ti. (Paso el día pensando en ti.)
Paso el día pensando en ti.

2007-01-02T16:11:00.000-08:00

CASI CASI TE LO DIGO, SI NO FUERA POR EL CASI, CASI ME CASO (QUEDO) CONTIGO Y WEA
(Capitán Lawrence)

Hoy, hoy la esperanza se volvió invisible (e invencible a la vez). Ahora que me pongo a teclear siento como si fuese mi testamento, pero no con ese sentido infantil de hacer algo genuino y único, siento que estoy dándole la mano a quien nunca mire como más que aliada en los momentos de penurias. Hoy veo que se sienta en mis piernas con sonrisa de niño diciéndome “¿ya?” para luego darme una bofetada (Van dos). Tal vez tenga razón al pronunciar frase más devastadora que al querer realizar algo tan tuyo y ver que te fue tan mal. En ese sentido, hoy yo también repetí… (Risa agónica). También no puedo evitar decirte lo mal que me siento y que de nuevo es por ello que te escribo. No encuentro razón alegre para escribir y expresarme como lo hago cuando estoy triste, y espero no sea depresión. Hay veces en que recuerdo perfectamente lo feliz que fui pero solo río y puede que algo diga, no así, hoy por hoy me siento, y solo eso, me siento (de sentir) y me cuestiono el por qué no quise intentarlo…solo, solo…solo era hacerlo. La Nike siempre me lo dijo y yo hacía caso, pero hoy, hoy siento como si casi la esperanza muriese. Casi porque me considero un ser humano de fe que ante la adversidad no se queda en el suelo-si sirve el orgullo-. Tal ves no luchando por el cometido pero no me quedo y que quede claro (te regalo lo dicho si lo quieres).Si no fuese por el casi, casi me quedo contigo...
¿Haz sentido que el deseo te corroe, como cuando estas que te meas? No le hallo mejor metáfora pues corres y te liberas en solo una clase de lugar: Tú solo y el baño. Casi le agradeces verbalmente que exista y le reservas solo al mismo tu enorme gratitud, lo único malo es que es un ser muy “frío”, no todo tienen que ser lo ideal, es tan solo lo real. Tengo unas ganas terribles de desahogarme y tengo con quienes, pero no es lo mismo. Todos son seres semejantes a mí quienes comparten conmigo lo que me le es familiar. Solo se escucharlos y eso me pone un poco…mal, casi siempre solo escucho y escucho y escucho y digo “seee”. Claro, uno nunca debe hacerse la idea o ilusión, trae muchos riesgos. Que pena que sea con tus cercanos la cosa Nuevamente la esperanza casi murió. No sé porque me salí de la estrategia, podría echarle la culpa solo a ella por solo ser y descuadrarme de todos mis sentidos, en el buen sentido de la palabra si po`, digo que es tan maravillosa (suena como bajarle el perfil a como la veo) que simplemente me deja prendido en lo inmensamente cálido y desconocido, como ella.
Tengo que preocuparme de muchas pruebas y otras más mentales que las del otro, solo espero que esto no me afecte y pueda salir de la mano de los buenos recuerdos, como su sonrisa, de mis risas, su mirada, o lo que por ahora prefiero escuchar ante todo lo aparente y algo evidente: Casi…por ahora continúas dentro.

Nota: A lo último, recordarla me calmo. ¿Será ella a las finales?

2007-01-02T16:10:00.000-08:00

¡¡NO ESCUCHO Y WEA!!

Hace no mucho se me murió Pepito, más que un pendrive era una especie de amigo con el que yo podía descansar como más me gusta, y tal ves con quien más (como soy ahora): Solo, estando callado y escuchando de alguna parte lo que quiero respirar. Ahora que no puedo estar lejos de mis pensamientos que me atribulan solo tengo que estar inmerso en toda esta mierda que se pasa frente a mis ojos y me queda mirando esperando algo de mí. Todo eso es yo, lo que soy, pienso y e adquirido con el tiempo que me a transformado en algo que temía ser. Lo primero que me pregunto es si volveré a cambiar, pero lo que se me ha dicho y también he entendido es que ante un problema lo que se hace es tomar cartas al asunto abriéndose a la nueva posibilidad de lo que uno pueda hacer ahora. Quisiera guardar silencio, estar sentado y ser feliz así. No necesito pensar en lo que pueda venir pero es mi ser el que insiste, entonces ¿Debo odiarme por no poder quererme? O mejor aún, debería estar feliz de ser la estupidez que puedo ser y no lo que quiero ser.
Es muy frustrante el pensar que no hay vuelta atrás y que solo se debe seguir al frente firme y digno. Pienso que solo la muerte es algo imposible de cambiar y como también uno es el que decide como enfrentar aquello es que yo prefiero enfrentar mis temores y confusiones y poder estar otra vez en el juego donde estaba antes. ¿Será desde que te dejé? Es que no puedo dejar de confundirme con esa idea, ya lo intenté y me perdí-bien sabes que no fue una, dos o 100 veces, no exagero- por qué me cuesta tanto quedarme quietito, de seguro ese es el principio de todo, ya que si no me moviera tanto dejaría de ser tan acelerado o alocado para dejar de distraerme, así tendría las ideas más claras de que es lo que quiero y podría tener memoria de mis acciones y mejor aún de mis reflexiones. De los acuerdos que tomo con el otro.
¿Por qué me fui por el camino corto? Yo no me consideraba así, debía haberle dicho que yo era de este otro modo, pero solo conseguí acarrear con mucho peso que no quería volver a tener…o temer. Que curioso que los pequeños detalles marquen tanto en todo, no quiero equivocarme más en ello. El hombre esta hecho para padecer todas las pesadeces que pueda conseguir a medida que avance. Por lo mismo es que voy a tomar algo que no recuerdo haber escrito donde al parecer pasaba por una de esas crisis mías y wea, tal vez lo saque de otro lado pero sea lo que sea, dice más menos así “En la vida vivirás cayendo y seguirás adelante si tienes la fuerza suficiente, pero volverás a caer, siempre. Tenlo presente: Siempre vas a caer, así que tienes la posibilidad de quedarte ahí o pararte para volver a caer. Espero te des cuenta de que vas a vivir cayendo. ¿Entonces para que? Me digo que me levantaré y lo haré para luchar y no dejarme estar”. Yo por lo menos se que las decisiones que tome van a estar amarradas a la posibilidad del fracaso y que muchas veces es más abrumante que el éxito permisible, entonces voy mirando por sobre mi hombro para ver si el camino de vuelta que juraba existía esté, pero ya no esta. Me parece que nunca existió tal camino y solo caminaba tomando para mí lo que quería, no hubo escalón por el cual subí o que en ocasiones baje. Solo estoy y pienso más aún, ¿Por qué?... Mejor dicho ¿Para qué? Ahora que recuerdo una de las entrevistas a Amy Lee, la vocalista de Evanescence, decía que hacía canciones cuando en cierta forma estaba mal o afligida, yo pensaba que por eso me gustaban tanto y lo entiendo perfectamente. Escribo todo esto cuando me siento…uf! Mal. Y que decir de esos ataques de depresión que me dejan ¡plop! Estoy bien y de repente sin ánimos. Seré yop así y creo que eso de ser algo inestable ya no va conmigo pues cuando estoy soy el tipo más auténtico, a ese toque hermano, pero cuando cierro los ojos y ya no estoy con nadie, de lo más tranquilo, siento que mi cuerpo, mi ser entero me hace ver que voy cayendo en un viaje físico, la wea loca po´ loco.
El sueño, que sería uno sin él, sin mirar a un horizonte que hoy es tan amplio para mí que me pierdo, me mareo en un mar de sentimientos, sensaciones y pensamientos que no tengo pito idea donde me encallen.
Si no vuelvo sabrán donde buscar, me voy a un lugar donde no existe el dolor, hacia mi interior, mi voz se silenciara y mi cuerpo será el de ayer. No tendré miedo, no hoy.

2007-01-02T16:09:00.000-08:00

No me dominas y wea

Cada vez que tengo este sentimiento, comienzo a cuestionarme, ¿por qué ella?, ¿por qué a mi?, ¿por qué justo ahora?, son las primeras preguntas que suelo hacerme cuando me doy cuenta que estoy sintiendo algo mas que una simple amistad por una mujer, por momentos siento que estoy en una nube, una suave nube de la cual no quiero bajarme, pero luego empiezo a darme cuenta que quizás no es la mujer indicada, te das cuenta que no es ella por que no siente ni lo mismo ni parecido a lo que tu sientes por ella. Es en ese preciso momento cuando tu decides si quieres que ese amor no reciproco te duela hasta quitarte las fuerzas o simplemente pienses que en ningún momento te importo tanto como creías, es ahí amigo mío en donde tus dos mentes deciden la sentimental, esa que ama a esa mujer que solo quiere entregarle todo ese amor que llevas dentro comienza por quitarte las fuerzas al mencionarte que esa mina no te quiere y que no estará contigo, y la otra es bien sencilla i por consiguiente frívola, la cual es donde piensas que nunca la quisiste como creías, pero es en ese momento donde te preguntas si de verdad alguna vez has querido o amado de verdad.
Independiente de cual sea tu actitud mi amigo sea la opción uno o la dos, vas pensando a medida que pasa el tiempo, a medida que conoces otras personas, que caminas pensando el por que, te sientas en las noches a observar la luna y las estrellas, luego de que pasas por todo esto y todo el sufrimiento dices ¡no mas! ELLA NO ME MERECE y no merece que sufra por ella, pensaste que no se merece ni una gota de tu amor. Es por esa simple razón que tu puedes decir ahora Tu no me dominas!

Hanamixi de oz. 12/12/06
16:30 PM

2007-01-02T16:06:00.000-08:00

CAMINANTE NO HAY CAMINO, SE HACE CAMINO Y WEA
(El guardián de Troya)

Aún no esta nada dicho, pero ¿Pero lo dicho es el hecho? No te gusta pensar más allá de lo que ves y sabes que paranoias trae tal actitud. Tratas de convencerte de lo que pasa es porque es y no deberías renegarte de ello.
Así como sientes piensa, el corazón del hombre es engañoso, y amigo, eres tan hombre como cualquier otro, pero enserio no temas por lo que viene, no temas con miedo hazlo con expectación. El miedo no debe ser tu aliado ni en las buenas ni en las malas, si decides llevar un escudo agrietado porque no aguanta ni un golpe lo más probable es que te pese mucho y te haga caer del caballo con el que decidiste cabalgar.
No te digo que esto es solo tuyo, entérate que es así para todos por igual: Observa que las nubes tapan tu sol y es casi imposible no mojarse pero ante la tormenta tienes el paraguas de la razón, que te aporta la cuota de cordura que el corazón no aporta. Estas esperando sin tomar en cuenta el tiempo ¿Hace cuanto perdiste la noción de esto? Uf!, esa luz por Dios ¿Dónde está? Vuelves a tu inherente naturaleza; deseo, ansias, fuerza, ante todo hedonismo* diría yo, para padecer como humano, soportar y sacar adelante como el hombre que eres, el que ya pasó por tantas tierras y tormentas pero hoy sigue en pie. No te dejaste caer y wea. ¡¡Date cuenta por favor!! Esto es algo más que se viene. Date cuenta lo bien que haz salido parado.
Todos merecemos tener una oportunidad, no una primera, segunda o tercera, sino una nueva cada vez ¿A poco no la pedirías tu también?
*Hedonismo= Doctrina ética que promulga el bien ligado al placer y propugna evitar el dolor.

2007-01-02T16:03:00.000-08:00

ERES TÚ

Te vi, me pareciste bellísima, todo en ti era espectacular para mi, y creí que eras la mujer ideal, pensé que tenias una perfección que solo los ángeles logran obtener y que cuando la encuentro se me hace irresistible, no se pero cada vez que estaba cerca de ti sentía como mariposas dentro de mi ser, sentía que cada vez que pensaba en ti me latía mas fuerte el corazón. Hasta ese momento se me hizo imposible saber quien o que producía todo estas sensaciones, por un momento de pensamiento me detuve para darme cuenta que es lo que producía todo esto y dije “es imposible”, no puedo quererla aun, es simplemente que no conozco ni siquiera su nombre, aunque muchas veces lo escuche pensé que no era lo mismo, para mi “eso no vale” porque hasta ese momento no era yo quien había preguntado su nombre.
A pesar de todo, sentía esa atracción que las persona sentimos por esa media naranja o simplemente por esa “costilla que se nos fue quitada”, o en otras palabras, por esa mujer que buscamos y la verdad es que si me preguntan que es lo que me atrajo o me gustó de ella, diría que todo o solamente “no se”.Lo mas extraño es que estas sensaciones no comenzaron en primavera como en otras ocasiones que no es bueno comentar ahora, no para nada, tal vez por que lo que siento por ti es distinto a lo que sentí por las anteriores que me dijeron que no, que nunca apreciaron el amor que quise entregarles y que al final de cuentas todas buscan de la manera mas suave decirte que NO pero para ti la ultima fue mas cruel que ninguna.
Como ya dije antes yo cuestiono todo lo que me pasa, y ahora cuestiono el por que estas sensaciones afloran mayoritariamente en primavera, pero por ti cambiaria eso a los 12 meses, las 52 semanas, los 365 días, las 8760 horas, los 525600 minutos y en fin todo el resto de mi vida solo si se o me enseñas que eres tu

Hanamixiquai ½ (12/11/06 22:20)

2007-01-02T15:58:00.000-08:00

EXTASIS Y WEA
(La danza del fuego)

Ante lo inmensamente desconocido, sin nadie más, te encuentras contigo mismo. Te das cuenta de que dudas sobre ti, dudas sobre tus capacidades, de lo que puede haber a tu alrededor. Tu cuerpo empieza a sentir, a vivir de una manera intensa, nueva y única cada vez que esto ocurre pero no es una primera, segunda o novena vez, será así siempre. Tratas de darte fuerza que reflejas en tus temblores, ves esto y entras en ti sordamente, no escuchas. Piensas sin pensar, actúas sin medirte. Esto es lo que pasó y pasará, deberías resignarte-todo tiene un pero-pero no lo haces y en cambio abrazas con ganas la idea de lo que será y que valdrá la pena intentar. Si no es no es no “no más”, es algo que marcará tu ser.
No fue Light, fue heavy. Empezó suave y de pronto armonía, melodiosamente intensa (ja, como evanescence). Despertaste, te despertaron, lo quisiste. Como sonámbulo caminabas en ensueño arriesgándote mirándola solo a ella con un ojo abierto pudiendo chocar con el otro. Eso era lo que no querías ver, por eso lo cerraste, apretaste los parpados para que pasara pronto pero no dependía de ti ¡Para nada! solo el tiempo necesario y el que quisiera tomarse es el que ese momento iba a durar. Entonces caminabas con el vacío en tu cerebro y nada en tu estomago que fuere común. Todo se volteó como juego de feria y te soltaste (esos fierros de seguridad siempre están sueltecitos y dan chuto) para dejarte caer (bravo por Los Tres). Gritaste palabras que suavemente salieron de tu boca, esperando una respuesta ideal, que solo fue la real.
A medida que corría cada segundo lo dejaste ser…soñando: Tomaste los minutos y los trataste de estirar. Fue tuyo y de ella, solo no bastaba, éramos dos. Tu convicción de que tenía que ser ella y su completa interpretación de lo que decías en su sonrisa, en su mirada que nuevamente te dejo fuera de ti para dar paso a tu otro yo, el que conoce muy bien que, quien y donde puedes SER. Te hizo perder la razón ¿No fue ese el EXTASIS? Yo creo que sí, mírame y quedemos así, solos tú y yo en un mar de sensaciones, y porque no, emociones también, ahogándose quizás, pero que manera de morir: Así, contigo… y revivir.

2007-01-02T15:57:00.001-08:00